Niños Relación de reparación hacen un montón de errores. El hecho es que los padres hacen un montón de errores también. Como terapeuta que trabaja con niños y familias, llego a pasar mucho tiempo trabajando con los padres en sus reacciones a los errores que sus hijos hacen. Al hacerlo, he encontrado que algunos padres reaccionan con una intensidad abruptamente cuando sus hijos cometen errores. Como era de esperar, muchos de estos padres se hicieron reaccionar en forma similar cuando eran niños y que cometen errores. Algunos padres que se hicieron reaccionar a una gran cantidad de ira e intensidad desarrollaron una respuesta de congelación que los seguía en la edad adulta y sale cuando se produce un conflicto. Debido a que la paternidad es una mezcla de felicidad y el conflicto, los padres tienen las habilidades para reaccionar a sus hijos de manera positiva cuando las cosas no van bien, al igual que todo lo que necesitan para responder a sus hijos de manera positiva cuando las cosas van bien. Es en los momentos, cuando las cosas no van bien, que nuestros hijos nos necesitan más. Sin embargo, debido a la dureza que muchos padres experimentan como los niños, y la creencia cultural de que los padres deben enojarse, criticar y rechazar a sus hijos cuando se portan mal, nuestros niños pequeños a menudo son enviados lejos para tratar de averiguar grandes emociones por su cuenta . Desafortunadamente, debido a que los niños pequeños están en desarrollo, en lugar de reconocer que hicieron algo mal, que a menudo llegan a la conclusión de que hay algo mal con ellos. La internalización de nuestros errores como una descripción de lo que somos a menudo se refiere como la vergüenza. Cuando los padres llevan alrededor de una cantidad significativa de vergüenza, se puede inhibir su capacidad de ser emocionalmente disponibles para sus hijos. También puede llevar a los padres para cerrar emocionalmente y reaccionar con disgusto e impaciencia y empujar a sus hijos lejos - pasando así la vergüenza de una generación a otra. Afortunadamente, hay una manera de romper este círculo. A veces, cuando estoy trabajando con uno de los padres en la terapia que se crió en un ambiente que era áspero y punitivo, el padre será describir una experiencia que tenía cuando era joven y su propio padre era especialmente abrasiva hacia ella. Después de escuchar la experiencia voy a preguntar a los padres si recordaría el evento con tanta perturbación cuando su propio padre había vuelto a ella, después de que hubieran reaccionado de manera exagerada, e hizo las cosas mejor. En repetidas ocasiones el padre va a decir "no". Lo más frecuente es que no es el propio delito que causa daño duradero, pero la falta de reparación de dicho ofensiva que lleva a los niños a desarrollar creencias negativas sobre sí mismos que pueden durar el resto de sus vidas . Entonces, ¿cómo podemos nosotros, como padres romper los ciclos de vergüenza generacional? La respuesta es la reparación de reparación de reparación. Cuando reconocemos que hemos reaccionado a nuestros hijos con dureza y severidad cuando han cometido un error, hay que repararlo. Debemos ir a ellos y de una manera genuina y sincera, debemos reconocer nuestro error en la forma en que reaccionamos e indicar cómo deberíamos haber reaccionado en su lugar. Luego, con dulzura podemos mostrarles el amor y traer a los niños en cerca de nosotros a través de un abrazo, o frotar la espalda, o algún otro gesto físico que se comunica que su error no arruinar la relación. Un ejemplo puede ser algo como esto: Padre: (Acercándose y sentado al lado del niño) Hijo, yo no reaccioné muy amablemente a ti cuando estabas luchando con su hermana. Niño: Bueno, ella me pegó primero! Y entonces me gritaste! Padres: (en un tono empático y tranquilo) que hice gritar, y que no estaba bien. Y no me ha gustado si hubiera sido golpeado tampoco. Así que entiendo que estabas molesta. ¿Sabes que? Quiero trabajar en no gritar más. No me gusta cuando le grito (con lo que el niño y en estrecha con el niño por un momento). Una cosa que me gustaría que usted pueda trabajar es ser más paciente con su hermana y llevarse mejor con ella. ¿Como suena eso? Niño: Bueno, ella siempre se realiza. Padres: Lo sé. Y estoy trabajando en eso con ella, pero sería útil para mí si quieres ser un poco más paciente y amable hacia ella. ¿Qué piensas? Niño: Está bien. Padres: Creo que su hermana se duele cuando le pegas, así que tengo que ir a hacer eso mejor. ¿Estás listo? Niño: Sí. Reparar con sus hijos no se reproduzcan exactamente como esto; sobre todo, no al principio. Sin embargo, con el tiempo, y muchas repeticiones, la reparación puede ser similar al ejemplo anterior. Y a medida que nos centramos en la reparación con nuestros hijos podemos reemplazar los sentimientos de vergüenza con sentimientos de amor y aceptación. Podemos romper los ciclos de vergüenza generacional y ayudar a nuestros niños a aprender que los errores son parte de la vida y podemos hacer la mayoría de los errores mejor.