Este artículo fue publicado originalmente en el 4 a.m. RSS y fue reimpreso en asociación con The Good Proyecto Hombre.
Empecé a escribir este blog hace dos meses para capturar mi viaje emocional hacia la maternidad. Pero seamos sinceros, la mayoría de estos blogs han estado a punto de caca.
cambia toda su vida cuando tienes niños. Las tres palabras más bellas que solía ser
Te amo
pero ahora es
vomitar libre eructo
.
En el otro extremo del espectro, tengo un nuevo y terrible sentencia de tres palabras, que es la altura de autobús de reemplazo ferroviario y su era
grande.
no ha pooed.
Todo es cuestión de contexto. Si dices esto por sí mismo después de un cambio de pañal, entonces significa que esquivado una bala de mierda y es tiempo de fiesta. Si su esposa casualmente lo lanza su camino mientras se dirige a la cama antes de tomar las riendas de la tarde de alimentación, entonces sabes que estás en un asunto pardo.
Panal
de Ben era pésimo, un niño de diez limpiaparabrisas. A su favor, él puso quieto y dejó a limpiar el trasero con el mínimo esfuerzo, como un emperador romano siendo atendida por sus subordinados.
Luego vino Zac, y ahí es donde realmente negocio recogió. Algunos cambios de pañal se convierten en un espectáculo, y esto fue nuestra Live Aid. Se inició como lo levanté y me sentí a la vez vilipendiado e intrigado por el olor que emanaba de su parte trasera - una combinación inquietante de corcheas quemados y el pudín de melaza. Me sentía enfermo y hambriento, al mismo tiempo, al igual que después de que acaba de comer en McDonalds.
Abrí el pañal y estaba limpio. Sospechosamente limpia, casi demasiado limpio. Pesado, pero ninguna de las cosas de color marrón. Si yo era rápida, sabía que conseguiría con la suya y la mujer tendría que absorber las consecuencias a las 3 AM. El escenario perfecto.
Me batida su viejo panal de distancia como ese truco del mantel que deja los platos y cubiertos en su lugar, porque tenía una expresión de su cara me dijo que una tormenta se avecina.
Le di su trasero un somero toallita y alcanzó para el nuevo pañal. Fue entonces cuando lo oí. Él dejó escapar un gruñido cáustico que pertenecía en los Juegos Olímpicos envión y el que me dijo que tenía una fracción de segundo para obtener el nuevo pañal en su lugar. Pulsando el botón de pánico, estúpidamente caer el nuevo pañal en la parte superior de la edad del panal, haciendo que los bits de adhesivos a pegarse como el peor tipo de golpe ligero, y como a tientas otro nuevo, comenzó a triunfo.
he oído un millón de pedos diferentes en mi tiempo, pero nunca uno como éste. Era majestuoso, de celebración, como si estuviera señalando el regreso triunfante de sus tropas de una batalla victoriosa. También me sentí todo el peso de su racha en mi mano - esto podría haber seca toallas
A continuación, la trompeta jugó su nota final y por un breve instante, se hizo el silencio.. El tipo puro y total de que me dan en algunos de mis conciertos. Me miró directamente a los ojos y respiró profundo como un gesto más sombrío que un B-side Morrissey descendido sobre su rostro.
Y entonces vino. Este río de Marmite. Y seguía llegando. No hay mucho que puede hacer mientras está en progreso, sólo hay que dejar que suceda, como un hockey sobre hielo ref espera de una pelea termine antes de que lo vean entrar.
Pero esto no terminó. Fue implacable. Al igual que un concierto de Bruce Springsteen o el Leveson Consulta
Me las arreglé para mantener mi pánico a raya, pero sólo hasta que empezamos a quedar sin el cambio de alfombra -. Cubría todo el asunto como un juego sucio de Riesgo.
tenía que alejarse de la zona de peligro, pero fue imposible, que era la zona de peligro. Estaba haciendo una impresión extraña de una máquina de juegos electrónicos penique empujador maníaco, patear las piernas hacia atrás y hacia adelante tratando de empujarlo fuera de la lona y sobre la alfombra.
Me di cuenta de que había alguna consiguió en su pie. Esto entonces unta sobre su pierna y de alguna manera terminó en mi mano y luego la camiseta. Era una camiseta Rik Mayall, así que creo que lo hubiera aprobado, de manera extraña.
Todo el horrible escena se parecía a una explosión en una fábrica de Nutella. No sabía qué hacer ni a dónde acudir. Me quedé allí sentado, lleno de pánico, cubierto de excrementos y mi hijos preguntaba,
"¿Es esto? Es esto lo que tiene que ver con la paternidad? Poo? "
Luego sonrió. Y luego se rió.
Y al instante, ninguno de los 10 minutos anteriores importaba. De hecho, nada más en la historia del mundo importaba. Sólo un bebé sonriendo a su padre y su padre que salte de alegría.
Me sequé las lágrimas de mi cara y, al hacerlo, manchado el glóbulo más pequeño de caca de mi hijo por mi mejilla.
traté de decirme a mí mismo que no tenía importancia, pero en mi libro, caras y poos no debería cumplir. Ni siquiera deben intercambiar cortesías, no importa conocer de cerca y personal con uno al otro.
Parte superior de mi lista de cosas por hacer es el diseño de una máscara de cambiar a los bebés. Me lo llevo en
Dragon Den
y hacer una fortuna.
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