Como mujer, me he pasado como parte de mi vida fértil tratando de prevenir el embarazo como he intentando facilitarlo.
A los 26 años, di a luz a mi primer hijo. A los 30, he sufrido un aborto involuntario. En 31, di a luz a mi segundo hijo. A los 35 años, interrogué a otra. A los 36 años, decidí que estaba hecho. A los 37 años, he cambiado de opinión y un aborto de nuevo y en los casi dos años desde entonces, he waffled hacia atrás y hacia adelante, hacia atrás y hacia adelante, hacia atrás y hacia adelante en contra de mis emociones y mi reloj biológico.
Si usted ha caminado en mis zapatillas, usted sabe que el péndulo quizá-bebé es más agotador, es debilitante. Cuando la respuesta era sí bebé, me lancé a modo de preparación del cuerpo del bebé vigorosa. Pongo planes en espera. Me obsesioné sobre ella. Me preocupaba por él. Cuando el bebé de la respuesta fue no, me cuestioné. Me obsesioné sobre ella. Me preocupaba por él.
¿Qué quería mi corazón? ¿Qué quería mi familia? Lo que podía manejar mi cuerpo?
Voy a ser honesto, las respuestas a estas preguntas en realidad nunca llegaron a mí, o al menos no de la manera que pensé que lo harían. Me sentí como si estuviera poniendo en el trabajo necesario para llegar a ellos. Oré mucho y duro. Esperé pacientemente. He buscado en busca de signos. Escuché durante un susurro, y aún así, nada.
que había escrito tanto y durante tanto tiempo sobre el tema que no había ni una semana que fui por que no he recibido un correo electrónico preguntando si había tomado una decisión, y si lo hubiera hecho, si me sentía bien por ello. Los lectores se preguntan porque se preguntó cuál es su propia respuesta "correcta" puede verse y sentirse como en la cara de su propia fertilidad, financiera, y las luchas emocionales. Ellos también estaban orando, buscando en sus almas, y escuchando susurros.
Siempre había oído que había "sé" cuando estaba hecho de tener bebés, que un día me gustaría ser capaz de sostener a un bebé y no sentir que dolor familiar. Bueno, en cuanto a mí y mi corazón, estoy llamando mierda.
Hace poco decidí que estaba hecho de tener bebés, a pesar de esta supuesta "saber", y la elección era más bello, doloroso y liberador, y aterradora de lo que podía haber imaginado.
y después de años de incertidumbre y duda paralizante, pensé que sería feliz para finalmente mi corazón. Me veía que la reserva internacional de vacaciones o soñando con las libertades y posibilidades futuras.
En lugar de ello, lloré.
Yo grité como acepté mi hijo de 7 años de edad, como mi último bebé , deseando haber conocido tanto todo el tiempo. Aspiré curación respiraciones profundas de alivio para mi cuerpo. Pero como yo lloraba la pérdida de lo que ya no voy a poder darle a mi familia, me encontré inesperadamente perdieron en la posibilidad de lo que ahora podría ofrecer en su lugar.
Hoy en día, estoy en paz con manos pequeñas que crecen en las más grandes, las primeras palabras se conviertan en largas conversaciones, y cada vez que voy a cuerpos algún día tendría problemas para llegar a mis brazos alrededor por una razón muy simple: mis hijos
siempre
sea mi bebés. Ya ves, nunca voy a ser "hecho" que tienen los bebés, estoy agradecido de mi corazón ahora entiende que nunca va a ser.