Mi primer hijo nació la noche del 30 de octubre de 2012, y mi padre murió temprano en la mañana del 31 de octubre -. 3.000 millas
La vida era agridulce. Hemos tenido este niño perfecto que llegó en un momento tan cruda en la vida, y yo no podía entender por qué no podía tener mi padre
y
mi hijo. Se sentía como si hubiera tenido que intercambiar una por la otra. Pasé la mayor parte del año que viene completamente insensible a lo que había sucedido y fingí que estaba manejando muy bien. Era más fácil estar en negación.
El pretender fue en una de un par de años, al volver del este, compramos una casa, y nos acomodamos en la vida, con la esperanza de que la materia dura estaba detrás de nosotros.
En el Día del Padre 2014, tomé una prueba de embarazo y dio positivo. Mi marido, Keith se rió y bailó por toda la casa. Me eché a llorar. El momento significaba que probablemente estaría dando a luz, mientras que Keith se desplegó en la Fuerza Aérea en algún lugar lejano. Me llevó casi todo el primer trimestre para trabajar a través de esos temores. Le dije que yo también estaba aterrorizada otra persona iba a enfermar y morir antes de dar a luz. Me aseguró que mi miedo era tonto y que todo estaría bien.
Vamos de octubre de Keith estaba agotado todo el tiempo. Empezó a despertarse en un charco de sudor cada mañana. Yo sabía que mis peores temores se hacen realidad
.
Las siguientes dos meses de viaje se gastaron a las citas, procedimientos y pruebas médicas. La semana antes de Navidad, se le dio un diagnóstico de adenocarcinoma, un tumor canceroso, y un pronóstico de varios meses a un año. Pasamos la Navidad con nuestras familias y previstos de volver a casa para hacer planes para iniciar un tratamiento de quimioterapia agresiva.
En la víspera de Año Nuevo, Keith fue admitido en el hospital, y el 5 de enero
ª se había ido . Me encontré una madre soltera de un apenas 2 años de edad y embarazada de ocho meses con nuestra hija.
El dolor se estaba convirtiendo en un hábito, y yo estaba viviendo una pesadilla. No era justo que mi padre había muerto antes de conocer a su nieto. Era intolerable que mi marido no había conocido a su hija.
En la mañana del mes de febrero 4
ª, me desperté en las contracciones, y después de 10 horas se dirigieron al hospital. Mi hija nació un día tímido de un mes después de que su padre murió
.
Por desgracia, mis hijos nacieron en una casa de duelo. Como he aprendido a los padres de cada uno de ellos, también he estado de duelo grandes pérdidas. El año pasado desde la muerte de Keith ha estado llena de retos, la más grande de ellas es aprender cómo ayudar a mis hijos lloran.
Es una responsabilidad ser nombrado para ser el uno para guiar a los niños pequeños a través del dolor, por lo que he compilado una lista de las 10 cosas más importantes que he aprendido a través de este proceso.
1. Tenemos permiso para estar triste.
El primer mes después de la muerte de Keith, traté de ocultar mis lágrimas de mi hijo. Él recogió en mis esfuerzos y trató de esconder las lágrimas de mí. Eventualmente, se sentó y tuvimos una conversación sobre cómo los dos estábamos tristes. El dolor, por definición, era triste, pero que estaban tratando de protegerse unos a otros de la misma. Una vez que ambos tenían permiso para estar triste, se puso un poco más fácil.
2. No puedo anticipar cada momento duro.
Es imposible saber qué días, horas, minutos, y los hitos serán los más afectados. Todo el mundo siempre dice que las vacaciones son lo peor, pero para mí es cumpleaños. Ellos son los marcadores que crecer y madurar sido posible sin mi marido allí para celebrar con nosotros. Los momentos duros son los pequeños momentos aleatorios cuando mis hijos me recuerdan a su padre o hacer algo que él habría pensado era de risa. Y a veces estos no son momentos duros en absoluto. No puedo predecir los momentos duros o protegernos de ellos.
3. Tienen que escucharme hablar sobre ello.
A mis hijos necesitan saber que estoy de duelo. Ellos necesitan saber que tengo buenos y malos días. Hablamos de tristeza, pero también hablamos de su padre y nuestros recuerdos favoritos con él. Su nombre no es un tabú en nuestra casa.
4. Mi pena dicta su estado de ánimo
Esto es similar a la buena consejos para padres me dieron cuando mi hijo golpeó la niñez temprana:. Niños reflejan el estado de ánimo de los adultos que los rodean. Esto no es una razón para ocultar la tristeza (ver Lección 1), pero sólo algo a tener en cuenta. Si el comportamiento de mis hijos parece cambiar sin razón, es probable que sea debido a mi dolor ha cambiado.
5. Sufren la forma en que modelar el dolor.
Los niños aprenden la mayoría de las clases mediante el modelado de los adultos que los rodean y la pena no es una excepción. Si trato con el dolor, evitando que, mis hijos también lo harán; Quiero que aprendan a ser dolientes sanos.
6. Tengo necesidades diferentes a mis hijos.
Y tienen necesidades que son diferentes a la mía. Cada uno de nosotros sufrimos de manera diferente. Me ayuda a hablar de mi marido y compartir recuerdos (especialmente los que me hacen reír). Hasta ahora, mi hijo no se ha opuesto a mi modo de duelo, pero anticipar que se acerca el día en que él va a querer expresar su dolor de una manera nueva y diferente.
7. todo lo que necesitamos para sentirse seguro de hacer preguntas ahora y más adelante.
Mi hijo lleva a menudo a su padre al azar. Trato de dejar de hacer lo que estoy haciendo y responder a sus preguntas. Trato de hacer preguntas acerca de la pena a cambio. Quiero que mis hijos sepan que son seguros y querido para que cuando se pregunta por qué nuestra familia es diferente (y probablemente experimentar un poco de rabia al respecto), saben que estoy listo para sus preguntas.
8. Es difícil y seguirá siendo difícil.
El dolor es más de tristeza. Es un ejercicio constante en el recordarse que lo que tenía y lo que había esperado que ya no es la realidad. El dolor es agotador y completamente inevitable. No hay saber cuánto tiempo va a ser difícil. No dejo de pensar que va a ser más fácil en otro mes o al final del primer año. Podría ser, pero me siento alentado cuando recuerdo que el dolor es difícil para todos; No soy el único que lucha.
9. Necesito que me mostrara alguna gracia.
Este punto puede ser más de una adición a la Lección # 8, pero ya que el dolor es tan fuerte, que necesita para tener piedad de mí mismo. El dolor es duro y que me deja con menos capacidad que antes. Después de Keith falleció, estaba tan desanimado que no estaba cocinando la cena o la alimentación de mi hijo las comidas bien redondeadas que tenía antes de la muerte de mi marido. Mis amigos me recordaron que amablemente si todavía estaba dando de comer a mi hijo, entonces yo estaba haciendo muy bien. Ajusté mis expectativas por lo que no iba a quemar a cabo tratando de lograr un nivel realista. Cuando tomo más tiempo para cuidar de mí mismo, mis hijos son más relajado y contento. Lo hacen mejor cuando estoy haciendo mejor.
10. El dolor es importante y pedir ayuda emocional y física no es un signo de debilidad
.
Mis expectativas poco realistas me han llevado a pensar que yo debería ser capaz de equilibrar y gestionar tareas de crianza y de los hogares como madre soltera igual de bien ya que tenía antes de que mi marido falleció. El peso de mis propias expectativas me dejó solo y desanimado. Cuando dejo que la gente para ayudar con la casa, me sale más tiempo de calidad con los niños. Cuando dejo que la gente para ayudar con los niños, los niños saben que están recibiendo el regalo del tiempo de otra persona. Cuando las personas se ayudan, todos nos beneficiamos.
A medida que mis hijos maduran, sus necesidades van a cambiar. Cuando mi hijo va a la guardería, que puede comenzar a sentir como nuestra familia se rompe y su padre fue tomado de nosotros, y será mi responsabilidad a él encontrar un asesor que pueden ayudarle a trabajar a través de esos pensamientos. En el cumpleaños de Keith cada año, vamos a escribir letras si los niños sienten que necesitan para comunicarse con él con el fin de procesar su ausencia. Nuestros métodos de duelo se cambian con el tiempo, pero siempre voy a volver a estas 10 directrices para asegurarse de que están en duelo también.