Así que estoy de vuelta, y mis hijos se han convertido en cretinos totales.
exagero, pero sólo un poco. Diez días de diferencia nos ha hecho un poco extraño entre sí. En mi caso, esta rareza se manifiesta como una necesidad constante de abrazar y besar a ellos en contra de su voluntad, para jugar juegos reales relacionados con las tarjetas y las juntas y los dados con ellos, y tener conversaciones largas, sentimentales con ellos, preferiblemente antes de que se sientan muy cerca (o incluso en la parte superior de) mí.
en su caso, la extrañeza se manifiesta como una falta de inclinación pronunciada de hacer contacto visual, una brusca aspereza de forma, una necesidad excesiva de la conversación que sigue al momento a momento trayectoria de sus propios pensamientos y deseos, sin embargo, es deslumbrante ajeno a los deseos, pensamientos, o aportaciones verbales de su interlocutor. Que necesitan atención todo el tiempo, pero van a ser condenados si harán lo que sea lindo o entrañable para conseguirlo. Están decididos a luchar entre sí, pero a su vez, en mí, en una segunda debo reprendo uno u otro por cualquier injusticia fue acaloradamente, entre lágrimas lanzado en contra de un simple segundo antes de que me atreviera a intervenir.
Ellos 'he mantenido a mi alrededor desde que se reunieron, actuando grosero y maleducado y competitivo y emocionalmente inestable y peligroso. Entiendo. Inicio de mi estancia en Roma feliz, donde yo era tan mimado como Calígula, lo entiendo completamente su ambivalencia repentina hacia nuestra rutina normal. Factor en el desfase horario de todos, lo que les sitúa tres horas hacia el oeste y hacia el este, me seis horas, se multiplica por varios factores de tetchiness, y el reencuentro feliz de madre e hijos nosedives aún más. No tienen hambre cuando estoy. No son sueño cuando estoy. Se acaba de pasar una eternidad en el seno de la familia de su padre, donde se les estropeó putrefacto-Estoy de acuerdo con este tipo de echar a perder, por cierto, es lo que los abuelos de larga distancia son para-mi madre fuera de la ley y sus parientes. Ellos skiied. Entraron en bañeras de hidromasaje. Ellos jugaron ping pong con su padre, que probablemente retrocedido un poco, así, dado que su madre fue pie de todas las facturas y la fijación de todas las cenas.
Yo sé que vamos a asentarse de nuevo en nuestra propia rutina. Sé que están a la defensiva, ya que me echaba de menos. Yo sé que no son niños malos. Sé que es difícil de pasar de un hogar a otro, sobre todo si uno de los hogares es más estricto que el otro, sobre todo si se va a casa coincide con volver a la escuela, con el despertar el tiempo, con los que tiene que hacer la tarea y piano para practicar y el béisbol para jugar y las tareas domésticas y de agradecimiento notas para completar de manera oportuna. Sé que echan de menos a su padre y se sienten en conflicto, y sé que quieren que las cosas van bien conmigo, pero no puedo recordar exactamente lo que eso conlleva. Sé que están probando mis límites, tratando de recordar qué clase de madre que estoy, tratando de ver si he cambiado, con la esperanza de que no. Yo sé que quieren salirse con la suya y sé que ellos no quieren que yo los dejo. Sé que estas cosas, todos ellos.
Me acuerdo de lo que era pasar cinco semanas al año con mi padre, cuando yo era un niño. Yo temía ir y no podía esperar para ir a mi-verano entero llevó hasta y lejos de la visita. Me gustaría pasar una semana o así preocupándose por salir, por lo que presenta para mi madrastra y el padre y sus hijos, y luego volaría allí por mí (que fue emocionante y también aterrador) y pasar la primera semana terriblemente nostálgico, falta de mi pequeño hermano y hermana, llorando por la noche en mi cama en secreto. Recuerdo haber tomado una gran comodidad en mirando a la luna cada noche a una hora determinada (mi madre había prometido que haría lo mismo: "Es la misma luna! Así que va a ser tanto mirarlo, y estaré pensando en ti! ", me dijo. al parecer, el teléfono aún no se había inventado.)
y recuerdo cómo me salen de golpe nostalgia y en sentirse como en casa, y luego pasar la última semana en mi El padre de ambos temiendo salir y ser impaciente que salir. Y cuando llegué a casa, siempre de menos a mi padre y madrastra y sus hijos terriblemente durante aproximadamente una semana, y me gustaría llorar en secreto en mi cama por la noche para ellos, también.
Y entonces todo volvería a enderezarse y me gustaría volver a la normalidad. Al igual que mis hijos, probablemente por el tiempo que publicar esto. Aún así, no hay duda de las transiciones son difíciles. Me pregunto cómo otras familias divorciadas (o, infierno, familias casadas que hacen frente a los matrimonios a distancia de cercanías, obligadas ausencias de uno u otro cónyuge, etc.) hacerlo a través de los días difíciles condenados de transición? Apretando los dientes sólo hace que mi mandíbula cansado, y gritando me hace ronca. Las sugerencias son, por tanto, más que bienvenidos.