¿Alguna vez ha querido huir de su familia? Creo que muchos de nosotros diría, "¡No! Nunca! "En voz alta a los demás, porque eso suena tan terrible, tan egoísta. Pero tal vez algunos de nosotros hemos tenido esos sentimientos antes. Los sentimientos que brotan desde un lugar profundo y oscuro dentro de nosotros que nos dicen que las cosas serían mejor si nos fuimos. Huir, y no mirar hacia atrás.
Según la CNN, hay un creciente número de madres que no sólo tienen esos sentimientos, pero que en realidad actúan sobre ellos. Corren, o caminar, lejos, y dejan a sus familias, a sus hijos, por detrás.
No es una cosa fácil de hablar. Si somos la madre tener esos sentimientos, no es algo que la mayoría de nosotros compartir con nuestros mejores amigos, o nuestras familias, nuestros hijos, nuestros esposos. Mucho menos hablar al mundo. Y así, mis manos tiemblan mientras escribo estas palabras, pero creo que es importante compartir mi historia, porque a lo mejor en el compartir, alguien más lo hará sentir que son no tan solo en el mundo.
No había un día cuando quería escapar de mi familia. Me quería ir, ir lejos, muy lejos. ¿Dónde puedo ir? No tenía ni idea. ¿Volvería? No sabía. Sólo tenía unas ganas tremendas de salir. Para escapar de la vida que estaba viviendo.
Ahora, antes de que me juzgues con demasiada dureza, déjame decirte más de mi historia. Porque creo que también hay probablemente más de las historias detrás de las madres que optan por alejarse de sus familias.
Hace poco más de un año, después de una batalla de 5 años con cáncer, mi amado padre falleció, dejando mi madre, yo y mis dos hermanas, dos hijos-en-ley, dos nietos y uno en el camino, detrás. Yo estaba embarazada de 7 meses con mi tercer hijo. Y la pérdida por completo me devastó. De manera que no se dan cuenta de
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Mi niña nació el año pasado, en junio, y nuestra pequeña familia de la transición a una familia de cinco. La transición a tres niños ha sido especialmente difícil para mí. Fue la combinación de embarazo y post-parto hormonas junto con el dolor por la muerte de mi padre? Probablemente, pero no sé a ciencia cierta. Tener tres niños es difícil. Ser padres es difícil. Al ser un ama de casa, y el trabajo en la casa madre, es difícil.
Sin embargo, me empujó hacia abajo los sentimientos de tristeza y depresión, fingiendo que todo estaba bien, al igual que yo estaba bien. A pesar de que mi vida se volvió cada vez más caótico y abrumador a mi alrededor. Yo pensé que tenía que ser fuerte. Pero por dentro me estaba desmoronando. Romper bajo el peso del dolor y el estrés que estaba causando en mi vida
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La depresión y el dolor sería mostrar su fea cabeza de vez en cuando. Por lo general, en forma de averías sollozos cuando me sentía demasiado abrumado con todas mis responsabilidades. Estos episodios podrían ocurrir cada pocas semanas más o menos, pero no nos dimos cuenta que estaban conectados a mi pesar. Sólo pensé que estaba estresado y abrumado y tenía demasiado en mi plato.
Mi marido era, y ha sido, una roca para mí a pesar de todo. Recogiendo donde he caído por completo la bola - el cuidado de nuestros hijos, limpiar la casa, lavar los platos, cocinar; todas las cosas que la madre se "supone" que hacer.
Y así la vida se ha ido para el año pasado, pero a medida que nos acercamos al primer aniversario de la muerte de mi padre, algo en mí se quebró. Mi familia estaba planeando reunirse en Michigan durante un fin de semana en memoria de mi padre, y como nuestra familia se estaba embalado y listo para ir, yo estaba tan abrumado por el dolor que decidí que lo mejor para mí hacerlo sería para salir.
Como sollozos sacudían mi cuerpo, los pensamientos en mi mente se arremolinaban, rabia, más rápido de lo que sabía cómo tratar con ellos. Yo no quiero vivir esta vida sin mi padre aquí conmigo. Yo no quiero tener que llorar su muerte, porque no quiero que él esté muerto. Yo estaba haciendo daño a mi familia porque yo estaba tan estresado y abrumado y deprimido, por lo que sería mejor para ellos si yo no estaba cerca. Si me fuera, no tendría que lidiar con el dolor y la tristeza extrema que había estado empujando hacia abajo y evitando por tanto tiempo.
Y así, con los ojos hinchados y la cara borrosa por las lágrimas, mis manos temblando por el dolor y el miedo, mi mente insensible a todo lo demás a mi alrededor, me trató de tomar las llaves del coche de mi marido y salir. No sabía qué otra manera de hacer que el dolor desaparezca. Así que me gustaría huir de ella.
¿Sería realmente me han dejado y no volver? Probablemente no. Pero en ese momento me quedé ciego a todo lo demás a mi alrededor, excepto mi dolor.
Tal vez sólo tenía que conducir por el barrio y aclarar mi cabeza. Pero tal vez el hecho de dejar habría cambiado algo en mí. Tal vez mi naturaleza egoísta habría tomado el relevo y se lo habría dicho a mí mismo que iba a estar mejor sin mi familia, y de alguna manera me convencí de que estarían mejor sin mí. Cuando los pensamientos y sentimientos oscuros que están superando, es fácil ver cómo podría ser una pendiente resbaladiza para algunos -. De sólo necesitan un poco de espacio, para dejar para siempre
Por suerte, no he tenido pasado la puerta delantera. Mi marido no me lo permitió. Gracias a Dios.
Porque, en realidad, Amo a mis hijos, y mi marido y mi familia, y esta vida que tenemos juntos con tanta fuerza. Por lo tanto que duele. Nunca cambiaría a mis hijos, o ser su madre, para cualquier otra cosa en el mundo entero. Nunca.
Yo no quería correr lejos de mi familia. Quería correr por el dolor. Para ese momento en el tiempo, sin embargo, no podía diferenciar los dos.
Durante las últimas semanas, que han comenzado el duro trabajo de curación. La curación de mi dolor y la pena, que yo ni siquiera sabía que tenía que hacer, y tratar con mis sentimientos de estrés y agobio, de modo que no enmascaran el dolor de mi pena.
estoy curando por mí mismo. Para encontrar una nueva normalidad de la vida sin mi padre. Pero también lo hago por mi familia. Y lo estoy haciendo con mi familia. Ellos me están ayudando. Son mis rocas, mis anclas cuando mi barco está siendo lanzado por las olas. En vez de ser el fuerte y estable, que son el apoyo que necesito como puedo navegar por estas aguas turbulentas.
Yo no pretendo entender lo que otra mujer que se aleja de su familia está atravesando. Pero, tal vez hay más en la historia de la forma en que se ve en el exterior. Y tal vez si tenía apoyo y un lugar seguro para hablar y tratar con su dolor, ella no se sentiría como la única manera de escapar de su dolor era escapar de su familia. Y tal vez, aunque sólo sea de alguna manera, al compartir mi historia puedo ayudar a otra madre, que está luchando, compartir su historia también.
Emily escribe sobre la vida verde y natural en el Live Renovada.
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crédito de la imagen: iStockPhoto