Hace poco más de una semana, me ayudó a recibir una ducha del bebé para un querido amigo. Yo estaba feliz de hacerlo. A medida que su mejor amiga, es mi honor y privilegio estar a su lado en la celebración de la vida momentos bonitos como estos. Su ducha resultó más bella y perfecta de lo que podía haber imaginado, salvo por un detalle personal distinto - no estaba embarazada
En septiembre pasado cuando supe que estaba esperando, mi amigo embarazada y se llenaron de alegría. por lo que significarían los embarazos dobles. Habría salidas de compras, maternidad épicas Gorge-festivales, y por supuesto, los registros dobles bebé! Ella se debió en marzo, mientras que estaba previsto para junio y junto a nuestros bebés a crecer hasta ser grandes amigos, tal como lo hicimos.
A pesar de las extracciones de sangre para confirmar un posible embarazo químico pocos días después de mi resultado positivo , no había límites a los sueños que he hecho para mi tercer bebé. Mi embarazo no fue sólo la promesa de un bebé en crecimiento con un mejor amigo, o las muchas maneras hermosas mi familia sería abrazar este nuevo miembro, que era más que eso - y era profundamente personal
Este. el embarazo sería mi último paseo por fila maternidad y última oportunidad para una hija. Este bebé sería mi última oportunidad para abrazar la nueva maternidad con más experiencia y menos preocupaciones, promover mi más joven en estado de hermano mayor, y más ablandar el corazón de mi interpolación veces estoico.
Pero las promesas de mi embarazo eran no pretende ser. Dentro de unos pocos días tuve un aborto, y junto con la pérdida de mi bebé salió la pérdida de todo lo que s /él representaba. Hice tanto mi aviso del embarazo y la declaración de la pérdida de una entrada en el blog, ya que ayudó a mi corazón para hacer esto, pero yo no estaba preparado para lo que vendrá después, obviamente, -. Las preguntas
¿Estás va a intentar de nuevo?
cuando se le va a intentarlo de nuevo?
¿quieres intentarlo de nuevo?
no puedo culpar a la gente por preguntar; estas preguntas representan la lógica siguiente capítulo en la historia de mi familia. El problema con las preguntas es que no sé las respuestas. Le pregunté a un amigo espiritual cómo podría empezar a descubrir una pista o pista sobre dónde ir desde aquí. Sugirió que encuentre un espacio tranquilo, cavar profundamente en mi corazón y hago la pregunta directa: ¿quiero otro bebé
Me sentí como la respuesta a esa pregunta se suponía que era obvio. Yo quería otro bebé antes de que este aborto involuntario. Yo quería otro bebé después de mi aborto involuntario anterior, por lo que ¿Por qué entonces esta pregunta, así, incluso una pregunta?
Esto dice porque simplemente es. Mi corazón era más joven y más valiente y más dispuestos siguiendo mi primer aborto involuntario de lo que es hoy en día. Soy más viejo ahora, más frágil de la pérdida, y muy consciente de la duda y el temor de que otro embarazo podría traer.
Pero tuve que hacer la pregunta, si no por otra razón que la de querer fértil purgatorio. Yo quería que conformarse con mi corazón, tomar una decisión, y sanar más rápido, así que me senté en mi piso de la habitación con los ojos bien cerrados y la respiración lenta y regular. Me atreví a preguntarle a mi corazón si quería otro bebé. Shushing distancia la garrapata ensordecedor de mi reloj biológico y el susurro del cuerpo de dudas, le pregunté de nuevo y esperé.
Mi cabeza hilo en primer lugar (ya que tan a menudo lo hace) para decirme que ya tengo dos maravillosos hijos, un marido que la quiere, y una casa y las finanzas que se ajustan a los cuatro de nosotros perfectamente. Tal vez demasiado perfectamente. Tenemos una ranura y una dinámica que funciona tan bien. Tal vez demasiado bien. Un bebé podría cambiar todo eso, no necesariamente a peor, pero sin duda para los diferentes.
Mi corazón respondió de la manera más obvia, me recordaba a las promesas y dulces sueños me atreví a imaginar hasta septiembre pasado. Si tan sólo pudiera sacudir el dolor de todo lo que había perdido, centrarse en las bendiciones que tengo, y desterrar la culpa de querer más. Pero no puedo. Todavía no.
No sé lo que pasará mañana, pero hoy decido mantenerse en el mejor de todo. No quiero ni necesito para tomar esta decisión, mientras que mi corazón todavía se está recuperando, así que tal vez sólo voy a dejar de buscar. Tal vez está bien para asentarse en tal vez. Y tal vez, con el tiempo, la respuesta me va a encontrar
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