Como codependiente recuperación (un "co-dependientes, conscientes" si se quiere), no tengo problemas con los límites clásicos. Por límites, me refiero a las fronteras imaginarias que dividen a otras personas de mi sentido de auto - límites firmes alrededor de mi salud, mi corazón, y mi felicidad. Mis límites son más tenues como hojas de hierba que se doblan y se marchitan a la menor brisa. Tradicionalmente He dejado que la gente de arrollar y prevaricación en que una persona sana no lo haría. No quiero decir exactamente con mi cuerpo o dinero o posesiones (aunque, en cierta medida, eso puede ser cierto), pero con mi pensamientos, sentimientos, y la felicidad general. He ignorado mis instintos, lo he dicho "sí" cuando realmente debería haber dicho "no" He puesto crónicamente necesidades de otras personas y quiere antes de mi propia. Me he tomado la responsabilidad de los sentimientos de otras personas, y la culpa a otros por mis propios sentimientos
Espera un minuto -. Estoy supone que tiene
fronteras
no
No es? a-otra cara de la moneda codependiente. Algunas personas tienen tales fronteras gruesas y rígidas, fortaleza-como la gente no llega a estar cerca de ellos. Y
algunos afortunados tienen límites débiles y rígidos, porque la vida es injusta y todo lo que está nadando en la disfunción.
O, más exactamente, porque nuestros padres modelan sus propios problemas de límites disfuncionales y pisoteado en todo los lugares en los que, como los niños, deberían haber ofrecido cierta división. No me refiero a la culpa a nuestros padres, ya que sólo estaban haciendo lo mejor con la programación establecida por
sus padres disfuncionales. Es un legado que todos pasan hacia abajo, y yo digo que ya es suficiente. (Oh, mira! Un límite!)
Por supuesto, estos problemas pueden ser muy sutiles y bien intencionados, envuelta en justificaciones como "amor" o "desinterés". Sin embargo, tener límites débiles hace que sea difícil de cuidar de nosotros mismos en la forma en que cada padre quiere que su hijo a cuidar de
ellos mismos. No queremos que la falta de límites para contribuir (o causa), problemas de control crónicas incómodas y falta desgarrador de la autoestima de nuestros hijos. Nosotros queremos que tengan relaciones saludables y un fuerte sentido de sí mismo, ¿verdad? Queremos que protegen a sí mismos cuando no estamos alrededor para hacer la protección.
Con el fin de hacer eso, ellos necesitan tener límites en su lugar.
Pero ¿cómo puedo ayudar a mis límites establecidos niño cuando estoy empezando a practicar el establecimiento de mi propia?
Ser consciente de la cuestión es, sin duda el paso uno. En lugar de pasar sin pensar en los mismos patrones dañinos para mi hijo, puedo al menos
intentar criar a un ser humano mejor ajustada. (Estoy seguro de que voy a la pata en formas inconscientes de docenas, pero al menos estaré original). Al trabajar con un terapeuta, la investigación de la codependencia, y charlar con otras madres con problemas similares, me estoy centrando en tres puntos principales:
1. Ajuste de mis propios límites
lo necesario para comprender conscientemente mis propios límites y les modelar a mi hijo, sin lugar a dudas. ¿Dónde están mis límites más débiles, y por qué? ¿Lo que me hace feliz? ¿Qué necesito para ser mi mejor yo? ¿Cómo I
realmente
sentir, aparte de lo que otras personas quieren o esperan que yo siento?
De acuerdo con Melody Beattie, autor de
codependiente no más
, aquí hay tres pistas de por dónde tenemos que poner límites: Las cosas que no soporto, que están enfermos, o hacen amenazas sobre
Y luego, cuando mi hijo - o cualquier persona, por lo que importa - empuja contra aquellos. fronteras (como lo harán), que tienen que ser firme y consistente sobre el cuidado de lo que sé es lo mejor para mí. Siendo mi auto más saludable es lo mejor que puedo hacer por mi familia.
2. Establecer límites para él
Es bien sabido que los niños necesitan límites para sentirse seguro y confiado. Esto significa ser capaz de decir "no", sin tener que preocuparse acerca de cómo nuestros hijos se sienten al respecto. (También significa tratar con calma la ira y las lágrimas que vienen inevitablemente, sin tomar como algo personal.) Más importante aún, significa decir lo que queremos decir y dar seguimiento a - sin amenazas vacías o juegos de poder. Si estamos demasiado loosey-goosey, los niños aprenden rápidamente cómo empujar y prod más allá de sus límites con la manipulación. Parte de tener límites saludables es respetar otros límites de la gente, también. Prácticamente todos los terapeutas y expertos que he hablado ha hecho hincapié en la necesidad de establecer límites con la empatía y el amor, y pegarse con calma por nuestras razones.
Cuando la fijación de límites no es intuitivo, todo esto es más fácil decirlo que hacerlo. Estos son algunos consejos para principiantes que he realizado:
Ser conscientes de nuestros límites no negociables antes de tiempo, y ser claros acerca de nuestras expectativas. Porque conozco mis límites son susceptibles a los intrusos, escribí una carta de nuestras reglas de la familia y las responsabilidades diarias de mi hijo. De esa manera que sólo puede apuntar a la tabla cuando trata de finagle su camino a través de mis fronteras
Inicio simple:.. La hora de dormir, las comidas, las reglas básicas de seguridad
Streamline. He aprendido que mientras más "reglas" que tengo, al menos consistente Soy trata de cumplir. Las familias tendrán diferentes prioridades, por lo que averiguar qué es lo más importante.
3. Respetando sus límites personales
Con el fin de que él sepa donde sus límites son, él tiene que tener una buena cantidad de auto-conciencia de cómo se siente. Él tiene que construir una relación con él, y para reconocer sus zonas de confort, sus deseos y sentimientos, y su espacio personal -. Y tengo que respetar esos límites
Estas son algunas de las cosas básicas que espero enseñar:.
lo que es responsable de (su cuerpo, sus sentimientos), y lo que no es responsable de (sentimientos de otras personas)
no tiene que besar o un abrazo a alguien si él no quiere (incluso la abuela). Él está en control de su cuerpo.
Tiene derecho a su espacio, sus sentimientos y su vida privada.
Para decir lo que quiere decir, no lo que él piensa que queremos oír. Para ser honesto consigo mismo y los demás.
Para decir NO si algo se siente mal. NO NO NO
Por encima de todo, espero que enseñar y practicar estos límites no negociables en Beattie
The New codependencia
:. No hagas daño a ti mismo, no hacen daño cualquier otra persona, y no dejar que nadie te haga daño
.
Estos son los límites de todos podemos usar.