Mi padre bajó de su lugar, el otro día
Fue bueno verlo.; que han pasado unos cuantos años. Ver, nuestras vidas nos han engañado fuera de sí hasta ahora y, para ser honesto, es probable que sea demasiado tarde para cambiar nada de eso. Oh, se puede decir que nunca es demasiado tarde para el amor para salvar a todo, pero estoy aquí para decirles que a veces es.
Sin embargo, él se presentó. Que de por sí era un pequeño milagro teniendo en cuenta que un dobladillo y trinó de hacer el viaje de seis horas como si él iba a ser pedales bicicleta por un "puto glaciar a visitarnos. Y, como un testimonio de nuestro pequeño clan de los paganos rozaduras en, todos hemos estado teniendo un poco de un hermoso momento, independientemente.
Habría sido difícil no, la verdad.
estamos todos mucho mayores ahora de lo que estábamos. Hay un nivel de comodidad y felicidad ribete su camino en nuestros días la semana pasada - a pesar de que todavía se siente sobre todo como somos un grupo de sintonía-jobs traumatizados sentados alrededor, cada uno de nosotros lamiendo en una de nuestras llagas abiertas y tratando de hacer conversación.
¿Qué demonios nos dicen el uno al otro?
lo que sea.
estamos reunidos y que es la cosa. dinámica de la familia no son rival para los funerales o los bebés y por lo que introdujo las mercancías malditos, que se ve.
Para un anciano cuya vida rota refleja mi propia de manera extraña últimamente, había un chico llamado Charlie que cumplir.
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Todos los 7 meses, mi hijo Charlie es un bebé maravilloso, un saco de sonrisas sin fin que se derraman fuera de la parte superior de un enterizo de Penn State. Su alegría es contagiosa; Creo que sólo podría estar aquí en esta Tierra para difundir ese existido por mucho tiempo. En un mundo en el que nada tiene mucho sentido, así, Charlie ciertamente tiene sentido para mí.
Al igual que cualquiera de nosotros (y probablemente más que la mayoría de nosotros) a mi padre que necesita un poco de alegría. A pesar de que puede haber sido uno de los peores padres del mundo, ya pesar de que no tienen mucho a él ni a nadie ofrecer otro lugar en estos días como un padre de tres avanzar hacia el divorcio después de una década de matrimonio, tengo que éstos niños de la mía. La esposa de mi padre murió hace un año esta semana y sin ella, que ha perdido. Pero aún así, estaría mintiendo si te dijera que hay perdón en mi corazón para él. No es tan fácil.
Mi padre siempre ha sido un tren de mercancías recto-para arriba alcohólico y que dio la espalda a mí y mi hermano pequeño por lo que desde el principio y durante tanto tiempo (que no vimos ni oímos de él durante casi 27 años). Desapareció cuando tenía unos nueve años. Yo era un grueso y desechable pequeño miembro en tarjetas de béisbol, pesca, y sándwiches de albóndigas. Yo era un buen chico, yo diría, pero mirando hacia atrás ahora sé muy bien que yo siempre estaba casi siempre un niño que cuelga hacia fuera, tocando su billete de ida, a dar vueltas a las puertas de algo tan grande y tan triste . Algo que probablemente no lo merecía, así es como lo veo ahora.
Hay un cierto tipo de soledad que viene con el abandono total y completamente por un padre y por mucho que lo intente, que me ha tomado la mayor parte de mi vida hasta ahora para llegar a un acuerdo con eso. Nunca voy a llegar a un acuerdo con él sin embargo. Simplemente no lo hará. No me quejo o ninguna excusa para la forma en que el dolor me llevó hacia abajo tantos carriles equivocados, sólo estoy llamando como yo lo veo.
Así que, sí, viendo a mi padre toma mi hijo en los brazos, los dos sonriendo en el patio en una tarde otoñal ... parece como un sueño.
¿Cómo sucede esto?
Aquí todos son , contra todo impar conocidos por la humanidad, que cuelga en las primeras barras de octubre de sol, sonriendo a mi hijo, que está sentado allí en los brazos de sus de Pepe, sólo lleno-en la sonrisa de vuelta en nosotros.
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Incluso ahora, empujando 43, Quiero ser más fuerte y más duro de lo que soy. Quiero subir del frotis de la caca de perro de la vida cotidiana y demostrar que soy más grande y mejor que cualquiera que haya conocido jamás me habría imaginado que podría ser.
actúo como si estuviera fresco, al igual tengo juntos, pero no es probable que difícil ver que no es así. Estoy temblorosa y rota y un poco de arma poco tímido de la mirada en los ojos de todos. Estoy lastimado - y he hecho mi parte de hacer daño, también. Es mejor admitirlo a sí mismo y el que más posiblemente podría dar una maldición a continuación, calculo. Mejor simplemente confesar el hecho de que soy un hombre de 160 libras en lugar muy dañada haciendo mi camino a través de los movimientos, día tras día, que lo mantiene unido para mis hijos en su mayoría, y para mí cada vez que puedo encontrar una razón.
***
es un asco saber que perdí de tener un padre.
y es una mierda saber que se perdió en mí porque estaba borracho y triste y fuera de control. Debido a que no podía amar lo suficiente para permanecer.
Ahora soy un padre de tres niños pequeños con una pila de papeles de divorcio que se sientan allí todo rellenado en mi mostrador, esperando para mí para crecer un par y vuelta en. la culpa, el miedo, la incertidumbre ... es extraordinario. La mayoría de los días mis tres hijos son lo único que me mantiene vivo, pero mi dependencia de los asusta el infierno fuera de mí.
Yo no quiero estropear esto, nada de eso. Quiero dar a mis hijos el mundo. Pero entonces miro a mi padre sobre la mesa, me miro en el espejo, los dos de nosotros que se divierten las mismas bolsas bajo los ojos, y yo colapsar dentro de mí un poco.
Es tan difícil, este ser vivo. Es tan extraño a amar y perder. Parece como que estoy viviendo la vida de otro, sonriendo a un anciano agotado que está sonriendo en el bebé en sus brazos, que está sonriendo, sonriendo, sonriendo a todos nosotros a la vez
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imagen:
S. Bielanko privada
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