En el momento en que aparecí en el octavo grado, yo era una catástrofe visual.
Yo tenía un conjunto de los prehistóricos principios de los 80 tirantes de tela metálica cerrado de golpe a través de mis dientes de conejo y este grano que reinicia durante y otra vez en mi barbilla. Y luego, para colmo, era gordo. A menos de cien libras de sobrepeso ni nada de eso, pero yo era lo suficientemente grande como para saber que yo era lo suficientemente grande como para ser considerado gordito.
"Eres de huesos grandes, hon," mi mamá dijo yo. "Algunas personas sólo tienen grandes esqueletos de espesor."
Uf. Lo que un cántaro de mierda caliente con mantequilla.
"huesos grandes?"
¿Quién
Windows que dice?
Yo sabía tejer bien lo que quería decir sin embargo - y sabía que tenía razón. Fuimos de compras en la sección "ronca" de Kmart. El signo literalmente decía: "
Chicos en -
Husky."
Dios, como todo se acaba de chupar
El crecer es bastante difícil sin el. bono extra añadido de ser pesado, pero si nunca has estado allí, entonces sería realmente no sabe.
Y ahí está el giro, debido divertido que pueda parecer, después de tanto tiempo de vivir con el sensación de que no soy lo suficientemente suficientemente bueno /ajuste /lo suficientemente atractivo /bastante guapo /lo suficientemente deseable /o simplemente lo suficientemente fría, que finalmente han llegado a un acuerdo con el hecho de que en realidad no soy tan bruto, y que yo " m probablemente no es el peor de captura en todo el mar maldito.
es bastante salvaje, supongo, pero últimamente, ahora que soy un solo padre a punto de cumplir 43, me he dado cuenta de que crecer "huesos grandes" en realidad me enseñó una cosa o dos vale la pena conocer.
***
La peor parte de ser un cierto tipo de niño, de ser pesado o con dientes de conejo o super alto o lo que sea , es la fuerza con que terminan siendo en sí mismo. Los niños no deben tener que pensar cosas raras sobre sí mismos. Es trágicamente injusta pero ocurre más a menudo que una gran cantidad de padres probablemente nunca se dan cuenta. Lo cual es la razón por la comprensión
que
es, probablemente, el ladrillo más fresco que nunca me golpeó en la cabeza gruesa.
Cuando estaba entrando en mi adolescencia, nadie me intimidado o se burló de mí por mi peso. Heck, ni siquiera se molestó conmigo realmente mucho a todos. Oh, tenía un conjunto de buenos amigos y lo hicimos cosas juntos y nos divertimos fuera de la escuela, pero en mi día a día escolar, todavía me sentía muy diferente de todos los demás. Tal vez fue algún tipo de deficiencia en mi forma de pensar personal, pero la verdad es que ser un poco más pesado que algunos niños me hizo sentir mucho más pesado que los demás.
Con el tiempo, esa sensación de alienación llevó gradualmente a lo largo de todo mi pensamientos, hasta el punto en que comenzó a roer brutalmente en mi confianza en sí mismo. Y a pesar de que yo no era obeso mórbido ni nada, yo sabía que estaba ronca. Y cuando eres joven y no está seguro de la cantidad, que puede ser más que suficiente
Lo que es más importante tener en cuenta aquí, y para los padres como yo de entender, es esta realidad incómoda particular:.
incluso aunque no estaba tan diferente de la mayoría de los niños de mi grado, llegué a sentir que realmente era.
Y nadie sabía absolutamente nada sobre él, así que nadie trató de detenerme.
Poco a poco, año tras año, grado después del grado, que rehuyó incluso
pensamiento en cosas como citas. Me convencí de que yo era fea y extraña. Estaba seguro de que no es una chica bonita va a querer tomar mi mano en la pista de patinaje sobre hielo o me llaman para arriba en un martes por la noche.
Me considero un tipo bastante agudo, e incluso volver a la escuela, estaba un poco estaba seguro de que al menos un
poco más brillante que un montón de los otros niños. Pero de alguna manera, cualquier inteligencia que poseía a los 15 o 16 fueron cancelados a cabo por este resonante voz dentro de mí que nunca se calló.
"Amigo, ¿por qué te ríes broma de ese chico ?! Toda la cafetería que está observando y que los está volviendo loco! Dejar de coquetear con alegría, Fat Boy! '
Obviamente, era una especie de pesadilla.
Mirando hacia atrás ahora, estoy casi da vergüenza admitirlo, pero creo que la verdad es que a mí mismo un mundo de daño duradero. Yo era un buen chico, joven cuyo problema de peso ligero lo agarró por el cerebro y nunca dejar ir.
Hasta ahora.
***
Cuando amas a alguien como lo hace su propio hijo, de repente eres-garganta perforada por lo que el amor se supone que es. No hay romance o sexo salvaje cada vez que puede llevar allí. No hay historia de amor de París le puede dar un gusto, a pesar de que se podría pensar que puede. Hay un billón de formas de sentir amor por otra persona, pero sólo hay una forma en que se ubica en la parte superior indiscutible. Ese es el amor que un padre tiene para su hijo. Y así, rastrillar todo eso amor del niño en los últimos cinco años, y especialmente en el último año, cuando la explosión de las tripas de matrimonio tienen todo en los ojos y dolor ocuparon todos los rincones de mi ser, empecé a pensar en mí mismo. Empecé a pensar en que me había convertido en un hombre, y por cómo me gustaría poder tener tal vez amado a mi propio ser adolescente hace mucho, mucho tiempo.
Eso habría sido genial. Amor: Unabashed. Sin filtrar. Amor sin consecuencias. El amor sin condiciones. Los niños rara vez son conscientes de que aunque.
Por otra parte, entiendo que a veces las cosas suceden por razones vagas, incluso si no son exactamente "pretenden ser" o lo que sea. Parece como si todavía hay algo de espacio para mí creer que algunos ensayos que vivimos en este mundo a través de verdad nos hacen mejor y más fuerte y más impresionante en la línea. La verdad es que creo que eso es lo que me pasó. Creo que fui semi-loco como un macho joven, ya que tanto quería ser tantas cosas que yo no estaba en lugar de dejar a mí mismo cada vez disfrutar de ser quien era. Eso duró mucho tiempo. Demasiado tiempo, para ser honesto.
Y no puedo estar más de esa manera. Me he hecho daño a mí mismo lo suficiente. Realmente tengo. Cuál es el punto de golpear a ti mismo en la cara, sabes? Tal vez me debo una mejor oportunidad de ser sólo una persona feliz por un rato.
En estos días, cada vez que veo un niño con sobrepeso que me pasa en WalMart o caminando hacia los autobuses fuera de la escuela de mi hija, yo no ' t piensa acerca de cómo su madre debe estar viendo lo que él o cualquiera de esa basura inútil alimenta. Eso no es de mi incumbencia. En su lugar, Sonrío un poco y tomar un segundo para acabar como el infierno para el niño.
Es decir, mira, después de tantos años de azules autoinfligidas, ya voy por el otro lado. Y eso es algo a la raíz para.
Imagen cortesía de Serge Bielanko
también se puede encontrar Serge en su blog personal, Thunder Tarta. Y en Facebook y Twitter
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